さようらぁ┡┍┐叁佰陆拾伍 墨。默。蓦。寞

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06/10/08--05:58: 离别，方知爱。 (chan 2095440)

有特想抒情的感觉。

但是最近都处于在很想抒情但是却事与愿违的状态。BT的学习逼着我不能多愁善感了？抑或是自己变现实了，觉得儿女情长的东西很虚无缥缈。anyway，不难为自己，能尽力就好。

想起以前与妈妈无端休止的吵架，突然觉得真的好内疚。以前觉得妈妈多不关心自己。觉得她多么对自己刻薄。现在觉得自己真TMD无知好笑。

一如既往打开我的邮箱：

乖乖,  冬天红色睡衣只找到裤子,而且用皮巾捆扎好了,上衣你是不是带走了,好好找寻,如果没找到,我就把我的那套寄去,是李配给我的那个,就是颜色较淡,没红的经脏.以后租房,是不是要床上用品,我把一套床上用平一起寄去啊.这边住房电话是021-52711713 .你爸办公室电话是021-62573223 .我手机号是15900551099.另外,你没带的几个本子也一起寄去啊.瑜伽垫子有点重啊,如果你那很贵的话我还是在这买再寄吧.一定要休息好啊.否则,又是皱纹又是黑眼圈.眼睛周围皱纹消了吗?我准备再给你买合眼霜,用到过年回来为止

很普通么？

很不普通。

她，为了买到我随口说一句的电子词典型号在大夏天跑遍了整个南京路才给我买到。

她，因为这里没有电热宝，跑遍了整个上海的超市，商店都没有看到。最后还找朋友到处借。只是为了。不让我在异国的冬天不冷。

她，为了我能有所有必须的物品，从黄石寄到上海再从上海寄到这里。

她，从来都说我乱花钱，但是到这里后从来都是问我钱够花不。

我好内疚，我真的很内疚。你还是一如既往的批评我，训斥我

 

，唠叨我把，

 

唯有离别，方知爱。

你那样做，让我真的很愧疚，感动，以及说不清的感情混杂在一起。




06/12/08--04:49: 责任。 (chan 2095440)

原谅我一直最近都很有感慨。

在外面也许感受多，经历多，也许感慨也就自然而然的多了。想当初，自己在家歇息的时候，天天觉得生活无比无聊和空虚，心里自然也没有什么很感性的东西要抒发之类。

现在，不一样了，虽然每天都会经历那些，那些开心和不开心的。但是虽然自己会苦闷，会伤心，但总比一直持续的死一般沉寂的平淡要好。

今天，真的感受到一种责任。

一种要自己赚钱自己养活自己，自己要节约。

第一个月花了2000$，多么?其实自己并没有乱花钱，除了一些吃的东西，自己从来没有认为什么东西好就买，都是货比三家然后趁打折买到最便宜的。但是，把那些钱加起来，却是2000$，整整1W2 RMB。好心痛。这仅仅是生活费而已，一个月，我花掉了父母的多少心血？

在国内买东西自己从来都不在乎价钱，只要自己喜欢的，不太过分就好，从来都不记账，就算钱包掉了几百都不知。

现在，不一样了，看东西首先是看标价，怕自己太喜欢而价格又太不菲。买东西都会三思，自己是不是真的需要？

今天看到妈妈的E-MAIL我真的感受到一种前未有的责任。虽然妈妈都会说:在外面一定要吃好身体好，钱用完就说啊。但是当自己说不知道学校的HS的钱退回来没有的时候，妈妈说一定要抓紧之间弄清楚啊，6000块啊，父母赚钱也不容易。是啊，整整6000块，自己还呆呆说什么不知道钱打回帐没有？我3个星期都去干什么了？干等着啊，自己真TMD白痴，真TMD不在乎父母心血。内疚。

跑去银行找他们看看激活和帐户余额的问题。终于看到了，还好，钱打回来了，大圩一口气。

真的让我感受到自己要赚钱，赚钱养活自己。不能这样在白手干干的坐吃山空了。

自己一直在给自己找借口，不愿意去经济上独立。说自己没有成人，还有个所谓的监护人，让我感觉自己就生活在一个大家都在呵护的温室一样。

好了，距离成人就30天了，到时候就不要在找借口说不能独立，成人了，就该自己养活自己，成人了，就不要让父母担心，成人了，该坚强就坚强不要那么容易掉眼泪。

说道哭，自己还真算有点长进了。一个多月来，就哭过一次，还是自己调节成功的。没有所谓的想家想的天天跟父母诉苦掉眼泪，就算事情纠结人际关系复杂也都能冷静面对。不在以前那么多愁善感，看到电视剧，看到一些感性的文章，眼泪就花花只掉，思绪万千。变得现实了，变得理性了，或者说，变得慢慢冷血了。这，就是成长么。只会虚情假意的哭了，为了让别人认为自己多么情深义重，MD。人活着就是恶心。虚伪，没办法，活在这个世界上没必要愤世。该适应的还是要适应。

不想理的人学会了沉默。

不再傻乎乎地奢求着自己能够讨好所有人

朋友就是拿来利用和背叛的，2年前别人给自己说的话这时候才明白。

完结。

没什么想说了的。

最后哀悼下好吃巷里头的5块钱的鸡蛋炒粉。

一鞠躬，二鞠躬，。。。。




06/17/08--18:49: 泣。 (chan 2095440)

在踏上这个国土的第6个星期。

我哭了，我哭得很伤心。没有想到第一次自己的哭泣，是那么的痛声，那么的哀伤。

我不是为生活的条件如此不好，不是为关系如何的处理。不是为学习的自尊心。

是一种被人的辱骂，无奈，不知何感觉的悲伤。

也许自己一直都是HS的克星把，没有想到自己的HS是越换越差，有些事情本来就是命中注定的。

自己在这里，仿佛是一个空气人。没有人给你打招呼，连吃饭，都置之不理你。咽下难吃的饭菜，孤独走上楼，昏暗的灯光，把自己的身影拖得很长，我躺在，除了放一张桌子和床就没有余地插脚的狭小黑暗隔音效果很差的隔出房间的床上。访客们都出去了，黑暗的三楼只有我一个人。

受不了黑暗和冷漠给我的压力，走出house到city去转转。到朋友家吃饭，于是在6点09分给房东发短信不回来吃饭。回来后就是一片辱骂：给你说了一定要在4点之前给我说你不回来吃饭，我昨天6点钟都给你做好了饭，但是你却不回来吃！只发个短信说不回来。偏过头，力图用头发遮盖自己早已泪流满面的双眼。默声的上楼，斜眼窥见房东还在手插腰用手指着我7788地骂。

我想说，我4点钟还没有决定要去朋友家吃饭。就算我给你发短信发晚了，我回来你留给我，问我吃没吃不行么？我知道这样对于你要求太高，但是我既然住的是HOMESTAY，我就真的洗碗你当我当Home的人看待。顿时，想起izumi每天晚上回来就算吃完饭还把甜点留给我。是多么的悲凉。比较起来，IZUMI是多么好，除了洗澡时间控制，爱干净。但是要想到她对你要求多是真正把你当家人看待啊，不管你，见到面也不打招呼看似很自由，但是一点也不温暖。

IZUMI会细心的cooking，就算做的不好吃，但是别人也尽力了，不是么？

会晚上帮你把Lunch做好。每天还换着花样做。

会把你衣服洗干净折叠整齐放在你床上。

就算回家晚，也会把晚餐和甜点留给你。

顿时，想起来都是IZUMI的好，那些曾经自己抱怨的，不满地，和现在比较起来又是多么的不值得。

当自己第一天来到这个家里，她charge我一个月100的网费我就看出来本质了。

一个富人区的穷人家庭，一个赚钱为名的家庭。

当说道自己想搬走，她第一点就说你不再这里她不能给你钱。我说你可以给我8个点，她还在犹豫，em,,em..的，我马上改口6个点，马上改口说好的我和mathew商量下。利益的诱惑。

说不想在你家吃饭，你可以还给我点钱。马上说你Under 18必须和我们吃饭，我说我有权利去选择我要吃的饭，她说这个是rule我们有义务去“take care”u。。她说他们公司的rule是这样。我说我自己做，你不用pay，马上说OK

没什么。

其实我应该去逐渐习惯的。

社会的法则就是如此，钱是老大。




06/25/08--03:32: 状元，想。 (chan 2095440)

湖北高考成绩出来了，很遗憾，这个人生的大事上，自己没有参与。

不出我所料，那个让我敬佩的女孩子得到了状元。

她，不像其他死学习的好学生一样，会看小说，会追星。

她，不会像某些为了学习不择手段忘却所有友情的人，会很在乎朋友，会很注重友情。

她，会写多愁善感而细腻的文章，虽然外表看起来是如此的大大咧咧。

拥有良好的人缘，有着出色的成绩，有着胜人的文采，一切都让我那么敬佩。

我想，要是高考，她估计是潜力的状元把。

2年过去的今天，事实真如我所料。

现在想起她高考坐在我的前面，不禁窃笑，要是我高考的话也会沾喜的把。

对于他们，一切一切的都过去了。

自己在大洋的这头为他们高兴欢呼着。

面对着自己的窘境，只有自嘲。

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今天和Junlin去买课本了，

让我头脑完全的冲刷，

不仅仅是骇人的价格，更是那砖头的课本的重量和内容。

一本书 200$，1000PAGE，

一共8本书 1800多$。。9000将近W的page

10000多RMB8本书，一块钱一页，真是好笑，

这辈子读过的最贵的书了。

这辈子读过的最厚的书了。

8本书，叠起来有米把高。

我在想半年如何把它们读完然后背下来考试。

一种前卫有过的挑战。

我想就算自己不想学习的时候，想想这课本的价格，也够激励自己读书了。

不禁，窃笑。

我居然用这种方法来督促自己的学习。

发现，人大了，事情多了，真的没有以前可以一心一意连续学习6，7个小时。

不讲了，一切等待自己的奋斗把。

7月到明年的1月，等待自己的是无尽的熬夜和黑暗。

拼搏。。




06/30/08--17:34: 家，永远是港湾。 (chan 2095440)

从来没有强烈感受到家。

即使是巨蟹座，除了平时对家装很感兴趣外，没有任何感觉。

现在，我真正的感觉到了，那种强烈的感觉。

也许真正是，丢失了，我才会感觉到那番珍惜。

当离开嘿嘿小小的不隔音的可怜小房间，来到虽然不算大，但依然宽敞明亮的公寓。

我的心情那番堵塞，那番漂泊，终于安定。

我很珍惜。

珍惜到从来不是很爱整洁的我，用整整一天来收拾我的小屋。

宁愿放弃买我的爽肤水也一定要买那些家居品。

朋友说：看到我，终于知道了什么是典型的巨蟹座女人，什么是爱家。

我说：现在我就是典型的HOUSEWIFE。嘴角露出一番得意。

睡着自己温暖的羊毛被，每天早上阳光明媚的找到我的房间。

感觉世界真的是如此的美好。

那些曾经不屑一顾的东西，其实丢失后，都会在你的心里占着重要的地位。




07/06/08--04:57: 无题。 (chan 2095440)

又一次换了界面。

虽然是黑色。但仅仅是为了方便好看好以。与心情无关。

觉得自己常常很好笑，写些污七八糟的流水帐的时候会说，我要开始写私密敏感的小秘密了。

真正开始了记录私密心灵的历程，我又开始厌倦，或者觉得我的人生态度该转换，于是又变回污七八糟的流水帐。

好，我是情绪化。我承认。

和孙聊了好久，虽然我们分隔很久，但是一旦聊起，又是那么的投缘。觉得我们来生或者前世应该是好姐妹，比我小4天的好妹妹。我们有着自己的故事，自己的心境，虽然不尽相同，但是我们依旧能互相理解彼此的心境。

打住。我决定换些天来抒情。要不然我的情绪和思绪 = =

所以，今天我是以乐观积极向上的心态来写这篇日志地。

明天，我就要开学咯，认识新的朋友，认识新的环境。所以今晚上得早早的睡觉呀。。明天早起不了OTHERWISE。

今天去逛了PORT MEL，唉，虽然风景很OK但是还是那么无聊。

中午又去吃了我亲耐滴牛肉拉面，真是那个味道哇。哈哈。

照了点PP。又一次深刻发现我的婴儿肥。

唉，不行不行。

真的该减肥了。

好了不说了，该睡觉了 = =




07/16/08--04:04: CUSTO..挖啊。 (chan 2095440)

CUSTO，你知道么。

 

在看到你的第一眼，我就深深爱上你了。

 

不仅仅满足于你的表面。

 

啊啊啊啊啊。。

 

不行了。

 

疯狂的小宇宙就是这么爆发滴 = =

 

澳洲这个乡土农村哪里有我的CUSTO。

亲耐滴祖国大陆。。

我要买啊！

亲耐滴爹娘，你们就看到这个澳洲农村

我从来都没有逛过和卖国衣服的份上。

满足欧对CUSTO的无限崇拜吧！！

 

给我稍点CUSTO的衣服和包包吧 = =

恩哇～给我亲耐滴CUSTO一点介绍

Custo Barcelona是西班牙非常有名的一个抽象派艺术的代表品牌。
    它诞生于1996年，凭借其特殊、独创性、创新的风格款式，一度赢得了Holleywood导演、制片和设计师的青睐，成为演艺界人士的最爱，被称为“奇迹”。
    "the NewYork 1997 Sping/summer Fashion Week”中，Custo以超凡的色彩、布料的大胆组合、图案的强烈表现，轰动了服装界，成功挤身为具有领导国际时尚潮流的品牌之一

         只要提起风情万种、姿态妖娇，装扮摩登的漫画式俏女郎印花图纹，Custo Barcelona绝对是所有时尚迷不假思索的反射品牌。

    Custo Barcelona，是由Dalmau兄弟档，Custo与David一同携手建立，在一次的长程机车旅行过程中，兄弟俩走遍世界各地，他们不仅发现到各地景观的悬殊差异，更体验到不同时空背景下，衍生而出的多样化艺术、文化与哲学是如此天壤之别，而旅途中的一站——加州，则是最令两兄弟倍感冲击、惊讶不已之处，那里使他们彻底见识到了截然不同的生活形态，南加州冲浪活动的开放活力与北加州的传统迷幻，竟同时存在，因而对于此种多采多姿的崭新时尚美学印象深刻，尤其对于当时西班牙并不存在的T-SHIRT，感到特别兴奋。 

    于是采取这些元素作为创作的出发点，这对兄弟便开始认真工作起来，学习各种服装产业必须了解的知识与修炼，融合着对于特殊图案设计格外偏好，强调色彩的鲜明对比，呈现创新的图纹印花，品牌名称就以CUSTO展开，直到后期才更改成Custo Barcelona作为永久之品牌识别。1995年，Dalmau兄弟携带着仅有17件商品的行李箱，便踏入美国展开他们的时尚事业，事隔一年，即成功加入了纽约时装周的展出。

    Custo Barcelona兴起时间，正是极简主义最为风行的时期，伸展台上沉浸于无色调的沉静氛围中，而Custo Barcelona诠释出的爆炸性色彩组合，仿若一剂强心针，与当时的流行形成抢眼对比，让人耳目一新。很快，Custo Barcelona便建立起一种原创性的品牌声誉，陆续接到来自美国各城市百货公司、精品店的下单，The Dalmau brothers也在短时间内成为名人一族，他们明白所设计出的T-SHIRTS，已经建立起一种全新的穿着型态，而且也深深知道，未来将有许多拥护者满心期待着他们每一季的精彩杰作，这压倒性的成功，不仅赢得了消费大众的支持肯定，也得到了专业时尚界的一致认同。除此之外，好莱坞的知名影星如Julia Roberts, Melanie Griffith, Bridget Fonda, Drew Barrymore, Kate Capshaw，似乎无意识的拓展出一种”Customania”的流行风潮，他们会穿着Custo Barcelona服装出席各种场合，或是让其成为生活中随性衣着的一部份。

    每一季Custo Barcelona都会呈现超过1000种以上的灵感创意，各国的文化，宗教、艺术，皆是取材来源，图像作风大胆新颖，原本是为25-35岁男女所设计的品牌，但实际上并不局限于此，低至15岁，高达90岁的年龄层也加入到了他们的消费群体。Custo Barcelona在美国引起全面性的热潮，并且为他们开启了欧洲市场，衣锦还乡。




07/19/08--17:16: 生命在于无限麻痹劳累 (chan 2095440)

抱着我“困难是财富""年轻就应该挑战”的观念。我带有自虐性质的来到这里。

不住风景优美宽敞明亮的好屋子，跑到这种农村来住不及我以前卧室大小的小平房。

不享受花钱比较愉快，可以常常逛街，跑到这里来精打细算，N久不逛街差点审美水平都下降。

不觉得爹娘给自己啥都安排好啥事都不用自己去做，跑到这里来独当一面，为生活，为关系，为学习焦头烂额。

不吃每天可以享受到的热干面，米粉，可口的饭菜，跑到这里来吃无味的肉鸡和机械蔬菜。

 

好吧，我是在自虐。

我一直抱着，如果早一点把苦都吃尽了，过后的生活就没有什么困难自己不能克服了。

丢弃在国内优越的生活跑到南半球这个孤岛农村来体验生活。

还是一笔很大金钱的代价。

每次想到这里，我就对我观念的确定更加明确。

上帝告诉我们，人生是来赎罪的。

起码我觉得年轻时来赎罪的，吃过苦，忍受过困难，

你的精神就越升华。经历地越多，会使你更成熟。

往后的日子，自己不会再面对着苦难和困难不知所措。

自己永远能顺利set done一切事情。

所以，在这种困难学说的领导下，自己抽风地区申请了MC的工作。

不管成功与否，我都很平常心。

每天读着100多页恶心的课本，做笔记，做功课。

周末还跑去做5小时的SHIFT。

啊～～我的人生在于麻痹疲劳。

有人说，我这种利用忙碌来麻痹自己的人。

是用来安慰自己孤单一人的痛楚。

好了，又来了。

感觉这里的人都无线闷骚。

或者是因为独自在异乡孤地太寂寞。

每天唯一的中心就是求偶

看见漂亮不错的女生就问是不是单身。

把这里当成了相亲。

的确，满街都是手牵手甜蜜的情侣。

但是，我独自走在街头感觉是自豪而不是孤独。

朋友说，我是在自欺欺人。

其实我真的没有。

或者说我要的，我并没有找到。

看到一群闷骚素质低的大陆男生，

我就完全没有感觉。

或者我一直再用“他”的标准去衡量任何人。

有人说，我要求太高。

事实上，不是“高“是”难“

没有2个人是完全一模一样的。

我一直在用一个人的标准去衡量任何人，

那么也很难有结果。

苦笑，再这样下去，我是不是真的要实现那个诺言？




07/31/08--08:04: 冷。 (chan 2095440)

冷。隐忍。嘴角微微翘起，下颚稍稍抬起，一双精致妆容的眼睛轻轻瞟过，然后随着一声短暂的呼气，一声冷笑。对于不喜欢的置之不理，在大众嘈杂声前保持沉默，上身挺直稍稍后倾，习惯性的二郎腿，眼睛正视前方，右手偶尔整理下卷发至耳后。

其实，如果不是今天朋友说我很冷美人。我自己都没有注意我变成了这样。

这是我么？那个可爱开朗认为平易近人的我？

那个以前多么渴望可以和任何人搞好关系，做朋友。那个天天很夸张很“淫荡”笑容挂在脸上的女孩子。

那个会幽默，会搞气氛的协调者。

变了。一切都变了。

谁也逃脱不了时间和环境的历练。

变得很少笑了。很多是脸上忧郁的神情。

喜欢一个人。用着自己喜欢的步伐，走自己的路。头微微左倾，不想MEL那太大的风去吹乱自己的头发。

也许成人以后，自己真的从女孩到女人了吧。

有时候不知道明年回去后，爹娘看到自己的变化会怎样。

是开心。发现自己的女儿变得更加淑女。还是遗憾，那个可爱说笑的女孩子不见了。

还有同学，亲戚，一切一切熟悉的人会怎样？

不管怎样，谁也逃脱不了成长。

像chengcheng说，我们都走气质淑女的范儿。

不屑于那群素质低闷骚的大陆男。

自信自豪独自地走在满是情侣的大街上。

我们要做自己。

仅此而已。

不管高傲也好，成熟也罢。

接受成长

每个人都不能拒绝。

 




03/30/09--15:47: 開殼。 (chan 2095440)

半年了。

封閉自己。


我知道。我自我保護太強烈。太強烈。

突然發現很多人有自己博客的連接。

我不想被打擾。

只是想默默的

有人在傾聽。

用自己真實感受去留下自己的言語。

總是自己去忍受。

星座書上說巨蟹總是自己去舔傷

自己去隱忍，消化傷害。

會導致消化系統的腐蝕。

我在想，怎麼能夠這麼準確呢？

帶著自己3級潰瘍的胃

我該開殼了

多散散氣對身體總是有利的。

發現出來的一年

身體變得越來越差

不知道是不是過多的忍受和陰暗。

該開殼了。

人，總要誠實坦然去面對自己。